Miss Universo visita Guantánamo: “Fue muy divertido”..

“Un bello, tranquilo y relajante lugar”. La flamante Dayana Mendoza, Miss Universo 2008, ha definido así su visita a la base naval norteamericana de la Bahía de Guantánamo, en Cuba. Dayana fue acompañada en tan agradable viaje por su compañera Crystle Stewart, Miss Estados Unidos.

Dayana, relajada en un 'bello y tranquilo lugar' “Fue muy, muy divertido”. “Visitamos los campos de detenidos y vimos las cárceles, dónde se bañan, cómo se entretienen con películas, clases de arte, libros”, agregó. “Fue una experiencia increíble. Todos en Guantánamo sabían que Crystle y yo veníamos de visita y lo primero que hicimos fue asistir a un enorme almuerzo, y luego visitamos uno de los bares que tienen allí”.

Que muchacha tan simpática ¿verdad? Quizá sería bueno que alguien le hubiera contado (a lo mejor lo han hecho y le da igual, o no ha entendido nada) que desde 2002 Estados Unidos tiene recluidos en Guantánamo a cientos de hombres de diferentes partes del mundo acusados de terrorismo, manteniéndolos presos sin ser juzgados. Las organizaciones defensoras de los derechos humanos han denunciado que muchos de ellos han sido sometidos a torturas.

Estudiante… ¿de la maleza?

Creo que esta fotografía está sacada de algún periódico de instituto americano..

Lo que no tengo ni idea es si la errata es un desliz de la imprenta o de una broma gastada a mala leche..

Os cuento: según la fotografía Megan debería ser la estudiante de la semana (”Student of the week”), pero a alguien se le ha colado una “D” donde no es y la pobre ha pasado a ser la “Student of the weed”..

Esa palabra (”weed”) en inglés significa “maleza”, lo que haría a Megan ser una estudiante de campo… pero es que también “weed” es una palabra empleada para referirse a la marihuana. Así que la señorita Ducotey ahora ha pasado a ser considerada la estudiante más flipada del instituto..

Aunque hay otra posibilidad… ¿Quién me ha dicho que no se trate de publicidad? A lo mejor la chica es la que pasa el chocolate en el recinto estudiantil y está buscando clientes. Quién sabe..

Adopta un "gánster"..

Alguien de Alicante colgó este cartel en un locutorio. En un primer momento la gente se pensó que los Vitti y los Falcone se habían juntado y habían tenido una descendencia de la que no podían ocuparse (ya se sabe… lo primero a lo que afecta la recesión es a la economía de la familia). Suponemos que otra persona lo vio, dio el soplo y el que puso la nota en la pared empezó a recibir llamadas de los Corleone o los Soprano interesados por adoptar a un “caracortada” o a un “navajas” para cuidarles y achucharles..

Pero no… lamentablemente hubo una equivocación y la persona que quería regalar tuvo que bajar al locutorio y corregir la falta que cometió. Para que no hubiera confusiones, puso en boli azul el nombre de lo que quería dar en realidad..

Asunto resuelto: ahora recibirá llamadas de varios fans de un grupo musical inglés de finales de los 70 y principios de los 80 interesados en adoptar un Paul Weller..

Con lo fácil que hubiera sido criar hamsters, que esos le caen bien a todo el mundo..!

Máquina fuera de servicio..

Si alguien llega hasta esta máquina y echa dinero para sacar un helado sin darse cuenta de que no funciona, tiene mérito.

Incluso se le podría decir algo más (que no explicitaré por si hay niños leyendo) porque es casi imposible encontrar un hueco en la máquina donde no haya un cartel de “no funciona”..

Arma de destrucción masiva hallada en Kansas...

Dustin Schire, de Kansas (EE.UU.) ha encontrado el arma definitiva, un arma capaz de matar de un ataque al corazón al que pruebe un solo bocado de esta cosa. ¿La fórmula? Dos pizzas, varios kilos de carne y bacon y mucho, mucho queso..

No sé quién habrá sido el valiente que se ha atrevido a probar semejante “plato”, pero rogamos por su alma (y porque esta “baconcheeseburgerpizza” se incluya algún día en la lista de especialidades de la pizzería de la esquina).

Nueva introducción de Los Simpsons..

La serie de televisión de Los Simpsons siempre está innovando y adaptándose a los nuevos tiempos. Todos los seguidores de esta fantástica serie, incluso quienes la ven esporádicamente saben que cada introducción del capítulo va variando, tanto la frase que escribe Bart como el final en que se sientan en el sofá.

Esta vez os dejo una introducción nueva muy divertida y bastante larga.

Criatura extraña en Metepec,México

La verdad es que cuanto menos inquieta el animalito, ¿un ET? ¿un tipo de rata mutante? ¿una nueva especie aún no identificada?...que cada uno juzgue por sí mismo, pero el misterio, ahí queda..

Extraña cosa fotografiada en un aeródromo argentino..

Esta foto fue tomada por el ciudadano argentino Fabian Romero y enviada al CEUFO (Centro de Estudios UFO). Allí el especialista Gustavo Siegentale dio con la clave: podría ser un mamífero carnívoro volador de 80 cms.

Esto nos hace pensar ¿se trata de uno de los monos voladores que aparecen en “El Mago de Oz”? Tiene toda la pinta por su descripción, pero aparece demasiado borroso. ¿Se trata de un langolier en proceso de comerse su parte del tiempo y por eso no aparece nítidamente en la fotografía? Quizá, pero sabemos que los langoliers no son mamíferos (por lo tanto también quedan descartadas las criaturas voladoras de “El Señor de los Anillos” y los dragones).

La verdad es que no tengo ni idea de qué puede ser. Por un momento se me había pasado por la cabeza la idea de que fuera un simple borrón en una foto pero es imposible: todos sabemos que los borrones no existen.

P.S.: Como buen aficionado a la criptozoología confieso que nada me gustaría más que fuera realmente un mamífero carnívoro volador. Pero lamentablemente con los años me estoy volviendo escéptico (necesito una cura)..

A una anciana la dejan sin carnet hasta el año 3.000..

La protagonista de esta historia no ha provocado el accidente que véis en la fotografía, pero prácticamente es como si lo hubiera hecho.

Y es que Luba Relic, de Warriewood (Australia), pensionista y de 80 años de edad acumula un total de 78 comparecencias ante los tribunales por conducción temeraria, conducción sin posesión de licencia y daños a sus vecinos.

Así, el último magistrado con el que se las ha tenido que ver (esta vez por colisión contra una tienda) ha perdido la paciencia y ha condenado a la buena señora a no conducir hasta el año 2999. Sin embargo la condena fue revisada… y se le añadió un año más.

Sabemos, por supuesto, que Luba Relic ya no podrá hacer las paces con la ley a menos que sea criogenizada. Pero en el caso de que eso pudiera ser posible… ¿dejaríamos conducir a esta mujer en una época en la que los coches volaran e hicieran viajes intergalácticos?, ¿comenzaría el fin de la humanidad?

Un raro "Antes y Después"..

Todos conocemos esas imágenes de productos milagro en los que nos muestra como una persona de aproximadamente 400 kilos pasa a ser una sílfide de apenas 70 en seis meses y cómo barrigas cerveceras se convierten en musculosos abdominales en poco más de siete días..

Ahora bien… este producto milagro que desconozco, ¿qué hace exactamente? Por lo visto actúa en menos de cinco minutos (lo que uno tarda en cambiarse de bañador, sacar el pecho y meter la barriga).

Lo que no sé es cuánto tiempo dura su efecto (aunque sospecho que dependerá de cada persona y del tiempo que pueda aguantar sin respirar). Eso sí, estoy seguro de que el producto mágico será una de esas gangas de sólo 50 euros con un segundo tubo por sólo la mitad de precio..

Cada vez que come un sandwich se le para el corazón..

Literalmente, no es una frase hecha ni una exageración: una mujer de 25 años de Birmingham, Reino Unido, y cuyo nombre no ha sido facilitado sufría un extraño trastorno por el cual su corazón sufre una bradicardia (descenso de la frecuencia cardíaca) cada vez que tomaba un sandwich o una bebida gaseosa..

Y no es porque tenga alergia al pan de molde o a las burbujas. Es algo todavía más extraño: sufre de “síncope deglutorio”. Este trastorno (si me he enterado bien) afecta a los reflejos vagales (respuestas que tienen algunos órganos inervados al ser estimulados) del esófago; que repercutían a través de impulsos nerviosos en el corazón y provocaban la bradicardia que hacía que la joven se desmayase.

La afectada llevaba sufriendo estos desmayos desde que tenía los 15 años, pero no sabía a ciencia cierta a qué se debían hasta que el personal del hospital de Birmingham descubrió que en todos los episodios que la chica recordaba había una nota común: un sandwich o una bebida carbonatada. Tirando, pues, de ese hilo llegaron a la conclusión que antes os he detallado (y cuyos posibles errores en su descripción se deben por entero a mí).

El problema, por supuesto, ha sido solucionado con un marcapasos.Pero estoy seguro de que la pobre afectada se lo pensará dos veces antes de llevarse un mixto y una coca al trabajo para almorzar. Le recomiendo que, a partir de ahora, solamente coma un buen plato de salmorejo o una tortila de papas..

Mujer celosa quema a su marido porque su pene “era sólo de ella”..

Una amiga, hablando sobre las circunstancias que hicieron que su noviazgo se rompiera, decía, creo que como un mantra, “Nadie pertenece a nadie”.

Esta amiga estuvo varias semanas repitiéndose esa frase. Lamentablemente, por cada persona que lo dice cien veces, hay cinco mil que nunca se lo plantea.

Un ejemplo de ello es el caso de Rajini Narayan, mujer de 44 años residente en Adelaida (Australia) que, presuntamente, asesinó a su marido incendiándole los genitales. La razón que dió fue que “su pene sólo debe pertecerme a mí”.

Y es que los vecinos ya conocían los celos enfermizos de la señora Narayan: ya había mencionado varias veces a la gente de su calle que su marido “se veía con otra y les había visto abrazarse”.

No sé si el señor Narayan realmente había cometido adulterio pero Rajini estaba plenamente convencida de ello. Así que, en un arrebato, roció los genitales de su esposo mientras dormía con líquido inflamable y procedió a prenderlos.

Por supuesto, el marido falleció quemado (tratando de acabar con el incendio de sus bajos dió un cabezazo a la botella de alcohol y el contenido acabó desparramado por la habitación). Por supuesto, la casa terminó ardiendo y el incendio afectó a la casa colindante. Claro está, la señora Narayan declaró que su intención no era esa y que sentía lo que había ocurrido dado que sólo quería dar una lección a su marido.

Ahora el asunto es cosa de los juzgados, donde la fiscalía pide que, en el caso de que sea puesta en libertad bajo fianza, se le haga un exhaustivo examen psicológico.

Ya lo decía Jean-Baptiste Alphonse Karr “Los celos son una mezcla explosiva de amor, odio, avaricia y orgullo”..

Un traficante aceptaba tarjetas regalo como pago..

Todo esto es culpa de la dichosa crisis.

¿Conocéis esas tarjetas regalo que pueden comprarse en grandes almacenes y tiendas de ropa? Tú compras una por tal valor y luego se la das a quien quieras hacer el presente para que se compre lo que quiera.

Pues bien, un camello detenido el lunes pasado en Athens, Alabama (EE.UU.) aceptaba ese tipo de tarjetas como pago por sus dosis de crack. En el momento de ser detenido portaba tarjetas por valor de 175 dólares.

No sabemos si soltarán al camello antes de que las tarjetas caduquen (ya sabemos que la policía no tiene piedad con esas cosas).

Cartel realmente disuasorio

En la calle de Álvarez, en Málaga (España), se puede ver este curioso a la par que efectivo cartel que advierte a todos aquellos guarros que tiran las colillas al suelo cuál puede ser su suerte.

Por supuesto, nunca se me ocurriría comprobar si lo que dice el citado cartel es verdad pero me ha picado la curiosad, ¿qué tipo de monstruo es?, ¿en serio es ese renacuajo gigante que muestra el dibujo?, ¿se trata de un ejemplar salvaje que ha decidido anidar en Málaga o algún vecino de la calle lo ha criado?, ¿su afición por los fumadores sin moral cívica se debe a algún tipo de manía o ha sido adiestrado para atacarles?

Si alguno de nuestros lectores es un suicida y no quiere esperar a que el tabaco le mate de un cáncer, por favor, que se lleve una cámara a la citada calle y proceda. Por el bien de la ciencia.

Tráfico aéreo mundial durante un día..

¿Alguna vez os habeís preguntado cuantos aviones surcan el espacio aéreo mundial durante todo el día? Este video muestra el tráfico aéreo mundial en 24 horas. Es increible ver las enormes congregaciones de aviones que se forman en las zonas que están de día. Imaginad lo que tiene que ser controlar todo este caos..



World Air Traffic Over 24 Hours - video powered by Metacafe

El coche de los Cazafantasmas en ebay

He llegado tarde, y esto no me lo voy a perdonar nunca. He tenido una oportunidad única de comprar el coche de los Cazafantasmas en ebay y pasearme por la ciudad cazando fantasmas, y la he perdido..

Me consuelo porque seguro que no soy el único que se acabe de enterar, y porque no creo que hubiese podido superar la puja, que ha acabado en 45.000 dólares, (casi 33.000 euros). Aquí os dejo las imágenes del coche, para que por lo menos os deleitéis la vista :

Noticiario: Dispara a la familia charlatana del cine

No sé si calificar como “criminal” o “miserable” a alguien que ha hecho lo que todos hemos tenido de perpetrar alguna vez.

Y es que a James Joseph Cialella, de Philadelphia (EE.UU.) le tocó aguantar a la familia pesada que va al cine a charlar en vez de a ver la película.

Cialella, molesto por el volumen de la voz de Woffard Lomax (cabeza de la familia), pidió silencio. Por supuesto, Lomax no se dio por aludido y siguió la charleta con su mujer e hijos. James procedió entonces a lanzar palomitas contra la familia, pero ninguno de los Lomax se dio por aludido.

No contaban con que Cialella había llevado al cine a su mejor amiga: una pistola calibre 380.

Así, el charlatán padre pudo ver cómo el afectado se levantó y fue hacia ellos presa de eso que en las películas llaman ansia ciega de venganza y no dudó ni un instante en apretar el gatillo para, si al menos no para siempre, al menos callar a Woffard durante el resto de la película.

Claro está, estas cosas no transcurren según lo planeado. Alguien llamó a la policía y a una ambulancia y, al final, ni los Lomax no pudieron seguir la conversación ni Ciacella pudo terminar de ver el film. Por cierto, el señor Lomax está bien (si a alguien le interesa).

Moraleja: las pistolas no arreglan nada. Si quieres silencio en el cine llévate un cuchillo o una jeringuilla con algún tipo de droga tranquilizante, que apenas hacen ruido.

P.S.: Si alguno pensáis que las películas violentas provocan este tipo de comportamientos os diremos que la proyectada en la sala era “El curioso caso de Benjamin Button” (la última de Brad Pitt).

Doctores "House" los hay en realidad también..

¿Hay algo más humillante que explicar en un hospital que “accidentalmente” un enorme bote de desodorante se ha introducido por tu ano?

Pues si llegas así a un hospital de Manila, en Filipinas, te puede pasar algo mucho más bochornoso: convertirte en el centro de atención de una juerga descomunal, con risas, fotos, videos, chistes y un montón de gente (diría que hasta personal de limpieza hay por ahí) sin perderse detalle y jaleando al cirujano, que parece tener como ídolo incondicional a Gregory House.

El vídeo está trufado de momentos increíbles: Gente haciendo fotos con el móvil a pocos centímetros, gritos de “¡ya salío el bebé!”, “¡bravo, bravo!” y el cirujano descojonándose y destapando el bote para rociar al personal. En el Daily Telegraph explican más detalles.

Yo me pregunto si este tipo de intervención se hace con anestesia total, o parcial. Porque si el pobre paciente estuvo consciente durante esos minutos, es para levantarse, coger el bote y metérselo por ahí al primero que coja..

Aviso que el vídeo puede herir sensibilidades, pero si te animas a verlo, no olvides conectar los altavoces:

El Lago Chargoggagoggmanchauggagoggcha- ubunagungamaugg

¿Alguien se siente capacitado para leer el título de este post de carrerilla y a la primera?

No es que me aburra y me haya dado por escribir cosas sin sentido. Se trata del nombre más largo del mundo, tanto que ni siquiera cabía completo en el titular, y pertenece a un lago de Estados Unidos, exáctamente, el lago Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg.

Actualmente, es más conocido como lago Webster, que es más fácil de leer y de recordar.

Para el que aún no se lo crea, aquí está el cartel de bienvenida al lago:



El nombre es así de “raro” porque proviene de la antigua lengua de los indios que vivían allí, y según dicen, quiere decir algo así como “tu pesca en tu lado, que yo pescaré en el mío y nadie pescará en el centro”...

¿Una abuela plantando marihuana para sus "canarios"?

¿Quién no ha visto alguna vez a una adorable abuela echando migas de pan a las palomas y a otras aves hambrientas en el parque? Seguramente, la mayoría de vosotros..

Pero, ¿cuántos lectores de LoMasFlipante tenéis constancia de la existencia de una abuela que alimenta a los canarios con hojas y semillas de marihuana? Ese dudoso privilegio es exclusivo de los agentes de la guardia urbana de Cádiz que cubrieron una denuncia por posesión de esta sustancia..

Tras personarse en su domicilio y detectar la presencia de ocho macetas, ocho, en las que la mujer cultivaba esta planta aromática, los maderos procedieron a detenerla, acusada de un presunto delito contra la salud pública. La arrestada alegó que "no era más que comida para sus pájaros", según ha publicado El Diario de Cádiz..

Desde entonces, la venerable anciana ha intentado levantar el ánimo de los pajarillos con otros sustitutivos: Red Bull, por aquello que te da alas, lingotazos de Ballantine’s en el bebedero de las jaulas, hachís recién importado de los más selectos campos de cultivo marroquís…Pero no hay nada que hacer. Desde que se quedaron sin su dosis de marihuana, los alicaidos pajarillos están que trinan…y más en estas fechas navideñas.